Testimonio de María Sol denunciando a Axel Blanco.

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Este es mi testimonio:
A Axel Blanco lo conoci por tinder por febrero de 2015, en principio nada alarmante, saliamos, nos divertiamos, bastante libre todo. No me daba mayores indicios mas que algunas preguntas que me hacian ruido, como “¿sos ninfomana? Porque no podria estar con una ninfomana, no quiero que me cagues” “alguna vez te cortaste? Sos suicida?” “tuviste muchos novios? No, no quiero saber que estuviste con otros antes de mi” “no te molesta haber tenido tantos novios?” Pero no les di mayor importancia. Después de varias citas nos pusimos de novios. Nos veiamos demasiado seguido, a veces yo no aparecia por mi casa por unos dias porque de alguna manera se las arreglaba para retenerme, de hecho un dia nos fuimos a la costa, en marzo, donde hice un dibujo de él (del cual hace poco se hizo una remera). Hasta ahí no había nada demasiado raro, me gustaba, me parecia interesante y teniamos cosas en común, inclusive la militancia política. En abril empece a trabajar en el lugar donde estoy ahora y comenzo a mostrar signos de desconfianza porque “son todos hombres”. Yo le abrí experiencias pasadas de abusos de cuando era adolescente, su reacción lejos de ser indignacion o empatia, fue mas de ira porque se habian metido en mi cuerpo.
Empezo a hacerme cada vez mas preguntas, sobre mis compañeros de trabajo, mis amigos, todos los hombres que tenian algun tipo de relacion conmigo, yo le contaba todo porque no queria que desconfiara de mi. Un dia le menti y le dije que iba a salir con una amiga mia cuando, en realidad, sali con un amigo. Al dia siguiente Axel se quedo en casa y, a mitad de la noche, me despertó completamente desencajado agarrándome de los hombros para que le diga la verdad, fue la primera vez que supe que había revisado mi teléfono. Me insultó, me hostigó y me amenazó con dejarme incluso despues de haberle dicho que habia salido con mi amigo, que le menti porque sabia que igual se iba a enojar porque detestaba a todos mis amigos (solo le caian bien mis amigas aunque no las conocía). Esa fue la primer pelea fuerte. Desde ese momento empece a contarle cada cosa que hacia en mis dias, como si diera un parte diario para que no desconfiara y me tratara mal aunque tampoco era suficiente.
Lo encontre despues revisandome el celular muchas veces mas, se asustaba porque le planteaba que no podia estar con alguien que no confiara en mi. El sostenia que era lo mas normal del mundo hacer eso.
Durante toda la relacion me hostigaba en medio de la calle diciendo que yo lo cagaba, que el me amaba y yo era una basura, que lo trataba mal, hasta que me agarraban ataques de panico y no podia moverme y me quedaba llorando en la calle a la madrugada y me daban ataques de asma. Me decia que odiaba mi trabajo, que eran todos una basura ahi, igual que mis amigos. Que todos los hombres eran una basura porque todos me querian coger.
Cuando le contaba como habia sido mi dia en el laburo me empezaba a preguntar “y que hacias sola con tal” “ese anda atras tuyo” “todos te quieren coger” con una insistencia y una violencia que me hacia colapsar emocionalmente.
A veces a la madrugada me despertaba con el cogiendome o intentándolo, y aunque me negara, pasaba igual. Se negaba a usar forro. Quede embarazada. Mi decision era firme y no cedía, y mientras yo conseguia todo para hacerme el aborto (plata y pastillas), el intentaba convencerme de no hacerlo, hasta el ultimo minuto intentó convencerme de no abortar.
Me revisaba mochilas y carteras buscando hasta los tickets de compras que hacia o de lugares donde iba. Me encontraba despues teniendo que explicar porque un dia me habia tomado dos cafes en lugar de uno solo mientras leia un libro, y por que no le habia dicho.
Iniciaba sesion desde su computadora a whappweb y leia todas mis conversaciones. Un dia me dejo por mensaje de wapp porque estaba logueado y leyo una conversacion con un amigo del trabajo y me hizo un escandalo en plena jornada. Yo me plantaba y le decia que no queria seguir y el me juraba por la vida misma que iba a cambiar, que iba a empezar terapia, pero por favor, que no lo deje. Y cedía, mi depresion y mi ansiedad se profundizaban y yo me hundía.
Me convencia de que me amaba, que iba a estar sano e ibamos a pasar la vida juntos porque me amaba.
A mi me gustan los carrouseles, los antiguos, cuando me pidió que nos casemos (una maniobra mas para retenerme) me regalo una cajita musical de carrousel rosa pastel -mi color favorito- y una poesia -que despues publico en el libro que edito que se llama carrousel y la tapa es un carrousel rosa pastel-. Siempre escribia sobre mi, sobre cosas re íntimas de la relación y sobre mi privacidad.
Una mañana, una de las últimas, lo encontré revisandome el telefono en mi casa mientras me bañaba antes de irme a trabajar, le dije que esa era la ultima vez que lo hacia y que la relacion se terminó. Ese mismo dia, por la tarde me llamó para “despedirse”, me llamo la madre, luego, para pedirme que por favor fuera a la casa, que su hijo estaba muy mal y no sabían que hacer con él, que se quería matar. Viaje a las 10 de la noche desde mi casa hasta Lanús y estaba ahi en la casa, en la cama y la madre y el hermano hablandole y el diciendo que solo se queria morir, que ya era una decision tomada porque yo no iba a volver con el. Me convencieron de volver, me prometieron que nunca mas iba a hacer esas cosas y que el iba a empezar terapia.
Yo cada vez lo queria mas lejos y ya no nos veiamos tanto, nos estabamos dando un tiempo hasta que hiciera terapia. Y empece a tenerle miedo y a no querer cruzarmelo, con una sensación horrible de saber que algo malo me iba a pasar. Mis compañeros me acompañaban hasta la parada del colectivo y mis viejos desde el colectivo a casa por las dudas.
Luego varios dias mas tarde, el 19 de septiembre, volviendo del trabajo, me lo cruce en lacroze y freire -yo ya estaba confiada y ese dia no pedi que me acompañen- empezamos a caminar por lacroze, mientras me contaba que en terapia se habia dado cuenta que estaba obsesionado conmigo, me metio la mano en el bolsillo del pantalón con la excusa de buscar un chicle invadiendo completamente mi espacio vital y personal, le dije que eso estaba mal y se sacó, mientras tanto a mi me sonaba el teléfono porque me escribian mis amigos y mis viejos para preguntar donde estaba, saque el teléfono y lo vi espiando todo, le dije que asi era como estaba “sano”, revisando mis cosas otra vez, que me dejara sola, se negó, le dije que iba a llamar a su madre y en ese momento se desquicio, me arrancó el telefono (que era nuevo) de mis manos, empezo a caminar por la calle Delgado gritandome que era una forra, que mi telefono me importaba mas que el, que era una puta que siempre lo habia cagado, que era una hija de puta. Yo intentaba frenarlo para que se calmara (y de paso recuperar mi telefono) me agarro la mano izquierda y me fracturo el dedo meñique. Me miro completamente desencajado (yo llorando) y me dijo “queres tu teléfono? Ahi lo tenes” y lo revoleo y se estrello contra un camion de basura que pasaba, lo agarre roto como estaba y empece a caminar hacia lacroze llorando, me empezo a seguir diciendome que no me iba a dejar sola nunca, y no me dejaba ir. Nadie me ayudó. Caminé, le grite que se fuera, me agarro del cuello ahorcandome y me golpeo la cabeza contra un porton de estacionamiento. Ahi se dio cuenta de lo que estaba haciendo y me solto. Pero no me dejo irme sola, me acompaño hasta mi casa diciendome muy bajito que era una puta, que todo era mi culpa, que yo lo habia vuelto loco, repitiendolo todo el tiempo. Llegamos a mi casa y entré. Fui a la guardia con mi mamá. Hable con mis amigas y les conté. Hable con mis compañeros de laburo.
Despues recibi mensajes de el, algunos pidiendo perdon, otros insultandome. Me llamaba para pedirme que volvieramos, cuando me negaba empezaba a insultarme, me amenazaba con aparecer en mi casa, y que no importaba si mis hermanos o alguien saltaba a defenderme. Le dije que si me seguia molestando lo iba a denunciar, me empezo a gritar que era una violenta que lo amenazaba con la denuncia, que nadie me iba a creer. Paralelamente me agrego Lucas Mariño, amigo de Axel.
A Axel me lo cruzaba en recis, me amedrentaba, miraba con odio a toda persona que estuviera conmigo, intentaba acercarse, y despues me llegaba una oleada de mensajes de su parte que iban desde el “amor” hasta el odio visceral.
El 25 de diciembre Lucas Mariño me invito a sacar fotos aprovechando que tocaba bbk. Fui. Resulto una especie de maniobra donde me dejaron sola con Axel, yo con miedo intentaba tratarlo bien y no decir nada que le moleste. Empezo a decirme que volvamos, que no podia vivir sin mi, demasiado insistente y desoyendo mi no. Me fui llorando al borde de un ataque de pánico.
Al dia siguiente presentaba su libro (carrousel) y me dejo una copia en el buzon de casa. Lo lei. Senti que me estaba ultrajando otra vez, me estaba humillando contando cosas tan personales, ademas del gesto psicopata de dejarme cosas en el buzon de mi casa.
En enero fui a un recital con un amigo, estaba llegando a La Sala, caminando por Diaz Velez sola, y lo vi estaba tomando un vino solo, me saludó, no conteste y me fui rápido. En el reci se acerco muchas veces a hablarme, pero mientras tocaba valentin y los volcanes se me tiro encima para besarme y gente que no conozco me defendio al ver que yo me resistía. Luego lo intento otra vez y esa gente que me defendio se puso adelante mio para hacer una especie de barrera para que no me hiciera nada (nunca estuve tan agradecida de un desconocido como ese dia). Recibi otra oleada de mensajes diciendo que habia sido una forra con el, que por que lo odiaba tanto y hacia que todos lo odiaran, que no podia hacerle tanto mal.
Fui a otros tantos recitales mas con situaciones similares donde me hostigaba.
Despues deje de salir, deje de hacer todo lo que me gustaba para no cruzarmelo por miedo.
Hoy sigue escribiendo sobre mi, sigue leyendo sobre mi. A la distancia sigue haciendo cosas para lastimarme.

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